Список форумов Chagan.ru Chagan.ru
Городок Чаган (Семипалатинск-4)
 
 FAQFAQ   ПоискПоиск   ПользователиПользователи   ГруппыГруппы   РегистрацияРегистрация 
 ПрофильПрофиль   Войти и проверить личные сообщенияВойти и проверить личные сообщения   ВходВход 

Просто смешно... К 1 апреля и не только
На страницу 1, 2, 3  След.
 
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Chagan.ru -> Сказка о двух генералах
Предыдущая тема :: Следующая тема  
Автор Сообщение
Лариса Бабушкина



Зарегистрирован: 24.02.2007
Сообщения: 384
Откуда: Минск, Беларусь

СообщениеДобавлено: 30 Мар 2008 12:11    Заголовок сообщения: Просто смешно... К 1 апреля и не только Ответить с цитатой

СТИХИ.
Читать вслух, с выражением:

Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501

Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17

Есенин:
14 126 14
132 17 43...
16 42 511
704 83

170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02

Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!

7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!

Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Лариса Бабушкина



Зарегистрирован: 24.02.2007
Сообщения: 384
Откуда: Минск, Беларусь

СообщениеДобавлено: 30 Мар 2008 12:29    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Razz Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро.
Так-ак… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще… А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!
День.
Ну все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ… нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер.
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ
ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой….
Вторник.
Утро. Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской…
День.Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в з…цу из з...цы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер. Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина…
Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле… с корочкой золотистой… и со сметанкой… или вот, грибы. Очень вкусно можно пожарить… бурлл…
Среда.
Утро. Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее…бу-урллл…
День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер. От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И
салат. И второе с мясным гарниром – мы с папиным желудком в два голоса
журчали от удовольствия… Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!.
Четверг.
Утро. Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно – ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит… А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел…
День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.
Вечер. Разговаривал с кишечником – они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой,ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь. Эти дурацкие сливы – все никак не доперевавиваю их, замучился весь!.. Простите ребята, отправляю вам, что могу – вы уж там дальше сами с ними
разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница.
Раннее утро. Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей…
Обед. Кефир.
И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали… Тихо! Он ей сказал, что она
сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер. Нууу.. бурлл… чтто-то во мне понамешшшл-ла… Эт-то у нас ч-что?
Грибы…а эта… ик! Мартини… бу-бурллл…о, водочка… уважаю… Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..
Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился,
Ихтиантдр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи… мы как раз на диете. Razz
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Олег Алиевич Байрамов



Зарегистрирован: 02.10.2007
Сообщения: 53
Откуда: Новосибирск

СообщениеДобавлено: 30 Мар 2008 18:16    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Very Happy Very Happy Very Happy
_________________
С уважением, Олег.


Стань таким, каким ты не был, и останься тем, кем был.(С)К.Никольский
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузя



Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1601

СообщениеДобавлено: 01 Апр 2008 01:42    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой


Спасибо, Лариса, хоть ты порадовала накануне смеходня! А насчет покурить натощак - этто точно так...
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга Кузмичёва
Поколение NEXT


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: 01 Апр 2008 03:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Ой, класс! Вот специально пишу в 3 часа ночи, чтоб сказать вам, как вы меня развеселили!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Ольга Кузмичёва
Поколение NEXT


Зарегистрирован: 29.03.2008
Сообщения: 6

СообщениеДобавлено: 01 Апр 2008 22:52    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Утро. Рано. Звон. Будильник.
Тапки. Кухня. Холодильник.
Чайник. Кружка. Булка с сыром.
Ванна. Щётка. Руки с мылом.
Спальня. Вещи. Стул. Кровать.
Может мне ещё поспать?
Кофта. Брюки и носки.
Сумка. Обувь. Свет. Ключи.
Дверь. Подъезд. Этаж. Пролёт.
Вышел. Скользко. Гололёд.
Остановка. Жду. Зевота.
Еду. Сплю. А вот работа.
Захожу. Сажусь за стол.
Папки. Скрепки. Произвол...
Солнце. День. Уже обед.
Пообедал. В кабинет.
Вечер. Шесть. Пора домой.
Жду трамвай. А вот и мой.
Дом. Подъезд. Этаж. Вот дверь.
Ключ. Замок. Устал как зверь.
Кухня. Спички. Газ. Плита.
Масло. Яйца. Хлеб. Еда.
Телевизор. Фильм. Кровать.
Завтра рано вновь вставать. Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Лариса Бабушкина



Зарегистрирован: 24.02.2007
Сообщения: 384
Откуда: Минск, Беларусь

СообщениеДобавлено: 17 Апр 2008 19:22    Заголовок сообщения: и грустно и смешно Ответить с цитатой

В гостях.
Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
- Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребенок (мальчик 4,5 лет), громко:
- Здесь вам не дома, жрите, что дают.
Фразу принес из детского садика. Razz
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Кузя



Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1601

СообщениеДобавлено: 15 Ноя 2008 12:15    Заголовок сообщения: Чтоб жилось легчее Ответить с цитатой

Чисто прибранная квартира и вкусно приготовленный ужин: два признака
НЕИСПРАВНОГО КОМПЪЮТЕРА..

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за ИТНЕРНЕТ?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а
коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала
этим вопросом!

В компании допущена крупная ошибка, имеющая серьезные последствия.
Разьяренный начальник вбегает в комнату и набрасывается на подчиненного:
- Кто-то из нас двоих идиот: или вы, или я!!
Подчиненный (спокойно):
- Шеф, разве вы с вашим опытом и предусмотрительностью могли принять на
службу идиота?

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном
ударе молотком по пальцу.

Экипаж МКС совершил внеочередной пятый выход в открытый космос. На
настоящий момент все еще не удалось отремонтировать туалет.

Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с
помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет
труднее.

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет от
роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая молодая
девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники, то из этого
вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем насобирают 8
кг черники.

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин.
Цыганка:
- Красавец, позолоти ручку!
Hовый русский:
- Ты че, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Старый дед пришел к колдуну с просьбой снять с него старинное заклятье,
которому уже 40 лет.
Колдун:
- Хорошо, как звучало заклинание, которым вас заколдовали?
Тот:
- "..обьявляю вас мужем и женой!..."

- Решила вернуться к мужу...
- Почему?
- Не могу спокойно смотреть, как этот негодяй живет в свое удовольствие...

она: А в тебе есть изюминка?
он: О, во мне масса изюминок.Я практически КЕКС.

мда. романтический ужин удался - кровать сломали

К нам на работу устроилась новая сотрудница,только после универа. Об
удалённом управлении компами не знала.
Утром, накасячив чего-то на компе позвонила ITшникам и забыла об этом. В
обед она листает свои фотки на компе, тут мышь, вдруг, сама закрывает
фотки, открывается блокнот и набирается крупный текст "Что случилось?"
По лицу сотрудницы было видно, что она поверила в бога

support-akado: добрый вечер, какая у вас проблема?
abonent: мне, конечно, всё нравится у вас: и скорость по тарифу у меня
+8000К, и локальных ресурсов много, - всё нравится
support-akado: так в чем проблема?
abonent: Не работает это всё нихера!!!!!!

- а ты меня до дому потом проводишь ? А то я так оделась что
выходить боюсь..

К теме про олимпиаду в Сочи.
Во всех нормальных странах если на твою землю претендует кто-то, кому
она позарез нужна, ты становишься миллионером. В России ты становишься
РАКОМ.

Коpидоp больницы. Выходит yставший доктоp после многочасовой опеpации,
снимает пеpчатки и закypивает. К немy подходит заплаканная
жена пpоопеpиpованного и с нетеpпением спpашивает:
- Доктоp! Как там мой мyж!?
- Опеpация пpошла в целом yспешно, но еще денек дpyгой он полежит в
опеpационной, тpогать его не pекомендyется, состояние очень нестабильное.
Если все пойдет хоpошо, мы его пеpеведем в pеанимацию и чеpез две недели в
палатy для тяжелых больных. Hо вы сами понимаете в каком положении
сейчас находится наша клиника - не хватает пеpсонала. Так что, милочка,
вам самой пpидется за ним поyхаживать около месяца, yткy yнести-пpинести,
покоpмить его и все такое. Жена начинает впадать в истеpику,
а доктоp пpодолжает:
- Hy а потом мы вас опpеделим в хоpоший санатоpий,
но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечкy.
Санатоpное лечение сейчас очень доpого стоит. Hy а потом забеpете его домой,
но ходить он yже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщинy до пpедобмоpочного состояния,
доктоp с y лыбкой восклицает, похлопывая ее по плечy:
- Да шyчy я. Умеp он, yмеp!

Мужик устраивается на работу в консерваторию. Его послушали - все хорошо!
Владение инструментом превосходное, слух абсолютный, играет эффектно,
в общем - мечта любого оркестра. Берут:
- Отлично, будем вас оформлять. Как ваша фамилия?
- Иванов.
- Иванов? Хм... Странно... А имя?
- Иван.
- Иван?!! Удивительно, непостижимо.... А отчество?
- Моисеевич.
- Ах, как глубоко бывает зарыт талант!

Стоят два сельских мужика возле вокзала:
- Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы?
- Мыкола, зрозумий... Гоп-стоп и гопак - разные вещи!

В аптеке:
- Какие у вас есть презервативы?
- Клубничные, яблочные, банановые...
- Девушка, мне не компот варить!

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто
тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

- Девушка, я знаю, ведь вы же давно ждёте принца на белом коне?
- Да.
- Ну вот. Я пришёл.
- Круто, а где принц?


АФОРИЗМЫ

- Я очень хороший. Но есть у меня один недостаток. Недостаток денег.

- Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена:
всё остальное он УЖЕ осмотрел.

- Грех предаваться унынию, когда есть другие грехи!

- Я вам не эхо - дважды отдаваться.

- Все идет хорошо, только МИМО...

- B ЖИЗНИ ВСЯКОЕ БЫВАЕТ, НО С ГОДАМИ ВСЕ РЕЖЕ.

- ЖИЗНЬ ГРУСТНАЯ, ЗАТО ЗАРПЛАТА СМЕШНАЯ

- ДЛЯ ИСКРЕННЕЙ, ЗАДУШЕВНОЙ БЕСЕДЫ, ПОЗВОНИТЕ ВАШЕМУ БОССУ В ТРИ ЧАСА УТРА...

- РОСТ НАРКОМАНИИ УЖЕ БЕСПОКОИТ ДАЖЕ АЛКОГОЛИКОВ

- НИ ЧТО ТАК НЕ УКРАШАЕТ ЖЕНЩИНУ, КАК УДАЧНО ПОДОБРАННЫЙ МУЖЧИНА

- ЩЕКОТКА - ДОБЫВАНИЕ СМЕХА ВРУЧНУЮ...

- ЕСЛИ РАНЫ ПОСЫПАТЬ СОЛЬЮ, ТО ОНИ ДОЛЬШЕ СОХРАНЯТСЯ СВЕЖИМИ

- СКОЛЬКО ЕЩЕ НЕ СДЕЛАНО... А СКОЛЬКО ЕЩЕ ПРЕДСТОИТ НЕ СДЕЛАТЬ.....

- РАДУЙСЯ ЧУЖОМУ СЧАСТЬЮ ПОКА СВОЕ НЕ ПРИВАЛИЛО

- СДЕЛАЙ ДОБРОЕ ДЕЛО, И ОНО ТЕБЯ ДОСТАНЕТ!

- Я ЧЕЛОВЕК НЕ ЗЛОПАМЯТНЫЙ, ОТОМЩУ И ЗАБУДУ

- ТРУДНЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕКУ ДАЕТСЯ ТО, ЧТО ДАЕТСЯ НЕ ЕМУ

- МЕНЯЮ СКАТЕРТЬ-САМОБРАНКУ НА АНАЛОГИЧНУЮ ПРОСТЫНЬ

- ПУСКАЙ РЫДАЮТ ТЕ, КОМУ МЫ НЕ ДОСТАЛИСЬ, И СДОХНУТ ТЕ, КТО НАС НЕ ЗАХОТЕЛ!

- ЕСЛИ Я ВАМ НЕ НРАВЛЮСЬ - ОБРАЩАЙТЕСЬ С ЖАЛОБОЙ К ИЗГОТОВИТЕЛЮ.

- КРОМЕ ЧУЖИХ НЕПРИЯТНОСТЕЙ В ЖИЗНИ ЕСТЬ И ДРУГИЕ РАДОСТИ.

- Я НЕ ПРОСТО ТОРМОЗ, Я ЕЩЕ И РУЧНОЙ.

- СОЛНЦЕ ЗАШЛО, И ВЫ ЗАХОДИТЕ!

- ПЕССИМИЗМ РОЖДАЕТСЯ ПРИ СТОЛКНОВЕНИИ ДВУХ РАЗЛИЧНЫХ ОПТИМИЗМОВ.

- ЕСЛИ У ВАС ПАРАНОЙЯ, ТО ЭТО ЕЩЕ НЕ ЗНАЧИТ, ЧТО ЗА ВАМИ НИКТО НЕ СЛЕДИТ.

"Настоящая любовь" - это любовь, которой ты занимаешься в НАСТОЯЩЕЕ время

Опасайтесь людей верующих, ибо у них есть боги, которые им ВСЕ ПРОЩАЮТ

Скажи мне кто твой друг, и я скажу ЕМУ кто ТЫ

Представляешь, мой мне постоянно изменяет, а я ему столько раз была верна

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, ВРЕМЕННО понимаешь, что это - НЕ ГЛАВНОЕ

Если ДАРИШЬ кому-то надежду, то становишься еще и ДОЛЖЕН

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь

Жизнь хитра! Когда у меня на руках ВСЕ КАРТЫ - она внезапно решает играть в ШАХМАТЫ...

Чтобы любовь была ВЕЧНОЙ, РАВНОДУШИЕ должно быть ВЗАИМНЫМ

Если после пьянки осталось спиртное, значит внутри коллектива существуют ПРОБЛЕМЫ

Человек, испорченный деньгами гораздо БЕЗОБИДНЕЕ человека,
испорченного их отсутствием!

Человек молод до тех пор, пока его оптимизм, фантазии и мечты еще способны ПРОТИВОСТОЯТЬ чувству реальности

Толстый живот - это не болезнь, это подушка безопасности от ударов судьбы

Не бойся, если ты один. Бойся, если ты НОЛЬ

********************************************************************************
А это прислали из Израиля. Возможно, между нами таки ЕСТЬ есть что-то общее?
Израилю есть,чем гордиться!

Это единственная страна, в которой у мамы ефрейтора записан номер
мобильного телефона командира отделения, и ... чтоб ему повылазило!
Это единственная страна, которая запустила в космос спутник связи, но
никто не дает другому договорить фразу.
Это единственная страна, в которой уже взрывались иракские СКАДы,
катюши из Ливана, самоубийцы из Газы и снаряды из Сирии, но все равно
трехкомнатная квартира там стоит дороже, чем в Париже.
Это единственная страна, в которой порнозвезды спрашивают "Ну, а что
говорит по этому поводу твоя мама?", футболисты приходят на игру вместе
с папой, чтобы тот накричал бы на тренера, а в пятницу вечером,когда все
собираются у родителей, каждый сидит на своем собственном стуле, как и
тогда, когда ему было пять лет.
Это единственная страна, в которой израильское меню состоит из
арабского салата, румынского кебаба, иракской питы и крема Бавария.
Видимо, мы любим есть антисемитов.
Это единственная страна, в которой человек в растрепанной рубашке
С пятном на рукаве это министр, а сопровождающий его господин в костюме
и галстуке его шофер.
Это единственная страна, в которой мусульмане продают церковные сувениры
христианам, (а так же евреям продают кипы и кабалистические повязки на
руку в шабат) а те расплачиваются с ними банкнотами с изображением
Рамбама (еврейский философ 11 века).
Это единственная страна, в которой дети покидают родительский дом в 18
лет, но в 24 по-прежнему живут там.
Это единственная страна, в которой можно знать о военном положении по
тем песням, которые звучат по радио.
Это единственная страна, в которой без проблем можно раздобыть
компьютерную программу управления космическим кораблем, но техника по
вызову для ремонта стиральной машины надо ожидать неделю, и только тут,
если мы уже про это заговорили, существует единица измерения времени: "Я
приду между одиннадцатью и шестью".
Это единственная страна, в которой на первом свидании парень спрашивает
у девушки, в каких войсках она служила, и единственная страна, где
выясняется, что ее боевой опыт богаче, чем у него. (!!!!!)
Это единственная страна, в которой только 60 секунд отделяют
Самый скорбный день в году от самого радостного дня.(день памяти павших и
день независимости).
Это единственная страна, в которой большинство ее жителей не в состоянии
объяснить, почему они живут именно здесь, но у них есть тысяча
объяснений, почему невозможно жить ни в одном другом месте.

Это единственная страна, в которой если ты НЕНАВИДИШЬ политиков,
ненавидишь служащих, ненавидишь существующее положение,
ненавидишь налоги, ненавидишь качество обслуживания и ненавидишь погоду,
означает то, что ты ЛЮБИШЬ ЕЕ.
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузя



Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1601

СообщениеДобавлено: 22 Фев 2009 23:15    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

"......Взгляды на возраст .
Вы понимаете, что единственное время в нашей жизни, когда нам нравится стареть - это детский возраст? Если вам меньше 10 лет, то вам так нравится становиться старше, что вы думаете об этом в дробях. 'Сколько тебе лет?' 'Мне четыре с половиной!' Вам никогда не бывет 36 с половиной. Вам четыре с половиной и скоро будет пять! Вот он ключ.
Вы становитесь подростком, теперь годы не могут вас удержать. Вы
перепрыгиваете к следующему числу, или даже на несколько вперед.
'Сколько тебе лет?' 'Мне будет 16!' Вам может быть 13, но постойте, вам же будет 16! А потом будет величайший день в вашей жизни ... вам стукнет 21. (В США - возраст полного совершеннолетия, можно голосовать, выпивать... )
Даже слова звучат как ритуал. ВАМ - 21. ДААААА!!!!
Затем вы перевалили за 30. О-о-о, что такое случилось?
Для вас это звучит как прокисшее молоко! Оно ПРОКИСЛО; нам придется его вылить. Теперь уже нет веселья, вы просто кислый пельмень. Что не так? Что изменилось?
Вы ДОСТИГЛИ 21, ПЕРЕВАЛИЛИ ЗА 30, ПРИБЛИЗИЛИСЬ К 40, ДОСТИГЛИ 50 и ДОБРАЛИСЬ до 60.
Вы нарастили такую скорость, что ПОРАЗИЛИ цель с номером 70!
После этого жизнь переходит на счет день за днем; вы ДОЖИЛИ до среды! Вы вошли в 80-летие и каждый день теперь содержит полный цикл; вы ДОБРАЛИСЬ до завтрака; вы ПЕРЕВАЛИЛИ за 16:30; вы ДОСТИГЛИ сна.
И здесь это не кончается. После 90 вы начинаете движение назад; Мне ТОЛЬКО 92'.
Затем происходит странная вещь.
Если вам больше 100, вы снова становитесь маленьким ребенком. Мне 100 с половиной!'
Все ли вы можете добраться до здоровых 100 с половиной?!
КАК ОСТАВАТЬСЯ МОЛОДЫМ
1. Отбросьте несущес твенные цифры. Это включает возраст, вес и рост. Позвольте докторам заботится об этом. Именно поэтому вы 'им' платите.
2. Оставьте только веселых друзей. Брюзги тащат вас вниз.
3. Продолжайте учиться. Узнайте больше о компьютерах, ремеслах,
садоводстве, о чем угодно. Никогда не оставляйте мозг в лености.
'Праздный мозг - мастерская дьявола'. А имя дьявола - Альцгеймер.
4. Наслаждайтесь простыми вещами.
5. Чаще смейтесь, громко и долго. Смейтесь пока у вас не перехватит дыхание, до коликов.
6. Бывают слезы. Потерпите, погорюйте и двигайтесь дальше.
Единственная персона, которая всю жизнь с нами - это мы сами.
Будьте ЖИВЫМИ пока вы живы.
7. Окружите себя теми и тем, что вы любите, будет ли это семья, звери, подарки, музыка, растения, хобби, что угодно. Ваш дом - ваше убежище.
8. Лелейте свое здоровье: Если оно хорошее - сохраняйте его. Если
нестабильное - улучшите его. Если это сверх ваших возможностей -
обратитесь за помощью.
9. Забудьте про чувство вины. Съездите в магазин, даже в соседний район, в другую страну, но НЕ туда, где есть вина.
10. Говорите любимым людям, что вы их любите при любой возможности.
И ВСЕГДА ПОМНИТЕ:
Жизнь не измеряется количеством наших вдохов, но меряется моментами, когда у нас захватывает дыхание.
поделитесь этим с кем-нибудь.
Нам всем нужно жить полную жизнь КАЖДЫЙ ДЕНЬ...."
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Сергей Поливач



Зарегистрирован: 23.12.2007
Сообщения: 185
Откуда: Санкт-Петербург

СообщениеДобавлено: 17 Мар 2009 12:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Тут я иду по льду. Ночь. На Финлядский залив иду. Морозик-ветерок.
Нас трое. Незнакомы.
И вот разговорились.
Передаю:
Простите Чаганцы. Сказка.

Тонет он, провалился. Рассказывает:
"У меня уже одни ноздри из-под воды ... все ... (ненормативную лексику сами...додумайте). Ножик у него оказался. Выдрался.
И вот. Вроде как всю семью, жисть, и т.д. вспоминать положено...
НЕТ!
Последний матч Зенита не посмотрел! Вот о чем он жалел в Последнюю минуту!
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение Отправить e-mail
Frants



Зарегистрирован: 31.05.2006
Сообщения: 1031
Откуда: Estonia, Tartu

СообщениеДобавлено: 17 Мар 2009 19:37    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Лариса Бабушкина писал(а):
Razz Неделя из жизни женского желудка
Понедельник.
Утро. .....................
Razz


Неделя из жизни мужского желудка

Понедельник. Утро:
Оййй б. н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох. уже меня только рту и голове! Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..

Обед: ну чо? Сидим? А мож это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают.

А, ну да, перегар. Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем рассольничку бы, а?

Вечер: пельмени богатырские, смерзшиеся . один большой пельмень. Сварил, засунул - перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные . хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии: тушенку 56-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво, спасибо, братан!

Ночь: 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!

Вторник. Утро: Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! "Парламент"! "Парламент", жмотло! На здоровье не экономят!

Обед: Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня Доширак? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!

Вечер: два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь . у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!

Ночь: переварил ужин - глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу.

Среда. Утро: Первая пошла! Ххорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка . кайф!

Обед: Доширак не купили, девочки на ресепшине на диете - дуры! - питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.

Вечер: Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! О, телка! Член, слышь, чувиха подкатила! Не, ну вот это кайф!

Ночь: хотим писать, но стесняемся . романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько - опа. Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну что, что Юрюзань, зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад - всего делов-то, она и не проснулась!..

Четверг. Утро: Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!

Обед: позвони ей. Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так, покупаешь цветы и. и .. вот тут член снизу подсказывает . Мартини. А борщ она варить умеет, интересно?.. Судя по котлетам . должна.

Вечер: Аааххх, оххх. нет сил писать. Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Дессерт!..

Ночь: тихонько встаем, и по протоптанной дорожке. Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда.

Позже: слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!

Пятница. Утро: сосиски - нормальда! Ах.. !!! Яйца в мешочек!.. Нам. нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..

Обед: сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жаренную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони!

Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!..

Полдень: все бабы детки Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!

Вечер: Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек. ик. а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!

Ночь: ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы с членом вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся . ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай:

- Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!..

Поздняя ночь: здорово, Юрюзанюшка! Имя у тебя, конечно. Еврей? Ну, мы седня пересрали, в общем. Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем.

Мясо, ты где?..

Раннее утро: эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
_________________
Говори тихо,скажи точно,спроси умно,
получишь по полной Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Frants



Зарегистрирован: 31.05.2006
Сообщения: 1031
Откуда: Estonia, Tartu

СообщениеДобавлено: 19 Мар 2009 23:13    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Когда жена в отпуске.

ДЕНЬ 1. Проводил! (Хотел в этом месте смайлик вставить, но не знаю, где его искать на клавиатуре — у меня раньше таких сильных радостей не случалось.) Здравствуй, свобода! Рубашки постираны и поглажены, еды полный холодильник, цветы уж как-нибудь сам полью. Ладно, некогда мне тут дневники всякие вести — за пивом надо бежать.

ДЕНЬ 2. Получил SMS: "Долетела нормально, погоды классная, отель шикарный". Это она типа издевается? Ничего, у нас тут, конечно, не курорт, но жить можно.

ДЕНЬ 3. Кажется, я прокололся. Мужики на работе позвали выпить, я сказал, что не могу — мне
надо собачку выгуливать. Они говорят: пусть жена выгуляет. Я отвечаю: жена в отпуске. В общем, выпивать поехали ко мне. Напились не по-детски, а все, что жена мне на две недели наготовила, на закуску пустили. Ладно, мне много не надо, прикуплю сырку-колбаски, пивка там разного…

ДЕНЬ 4. Вечером решил прибраться. Ужас! Тридцать две грязные тарелки — и это на пятерых-то! Что они в них раскладывали, не представляю, но вонища та еще. Я сначала все это загрузил в посудомоечную машину, но потом вспомнил, что не умею ее включать. Надо сегодня пораньше лечь спать, завтра на работе сложный день.

ДЕНЬ 5. Денек еще сложнее оказался, чем я думал. Вдруг позвонили соседи снизу, сказали, что их заливает. Я быстро домой, вижу: вода хлещет из посудомоечной машины. Сантехник посмотрел, сказал, что я, наверное, ее все-таки включил, но таймер передвинул, она сама включилась, когда меня не было, а я то ли дверцу не закрыл, то ли шланг какой-то отсоединил. В общем, не знаю. Схожу лучше за пивом. Сходил, заодно купил пластиковых тарелок одноразовых.

ДЕНЬ 6. Фигня какая-то. Оказалось, она мне оставила только шесть глаженых рубашек. Я сейчас шестую ношу. Остальные надо бы постирать, но я боюсь включать стиральную машину. Вообще-то, конечно, есть у проблемы простое решение: соседка слева, как узнала, что я временно холостякую, как-то задорно на меня поглядывать начала. Может, для начала пусть постирушки устроит? Правда, соседка справа, старая карга, тоже как-то странно косится, все время в коридор выглядывает: "А вы все один да один? А у вас вчера гости были? А когда супруга приезжает?" Контролирует.

ДЕНЬ 7. Пока я думал насчет соседки слева, ко мне подходит Левашов (один из тех, кто у меня на третий день гулял) и говорит: а ничего, если я к тебе вечером заеду? Я ему: опять с компанией? А он: да нет, никакой компании. Я: а что делать будем? Он: насчет тебя не знаю, а я тихонько с девушкой на диване посижу, нам больше негде. Молодец, проникновенно попросил, отказать было неудобно. Ладно, в кино схожу.

ДЕНЬ 8. Скотина он, а не коллега. Всю постель шампанским залил. Полусладким. Простыни я выбросил, но матрас (ортопедический, дорогущий!) все равно пахнет. Теперь ведь и соседку слева не пригласишь. А время-то идет!

ДЕНЬ 9. Этот Левашов даже не скотина, а полный урод. Я через два дня зашел в ванную (умыться решил). Там какая-то помада на видном месте. И расческа странной формы (что-то типа попугая) вся в длинных волосах. Хорошо, жена не сегодня приезжает, вот шуму было бы. Выкинул помаду и расческу. На всякий случай всю квартиру перерыл — вроде никаких следов больше.

ДЕНЬ 10. Решил провести вечер спокойно. Купил пивка, сел перед телевизором. Выяснилось, что пульт куда-то подевался. Первые полчаса ходил к телевизору — вручную программы переключал. После третьей бутылки лень стало, так и сидел весь вечер — "Жертву любви" смотрел. Или "Бездну страсти", не помню точно. 4 серии подряд. Ладно, завтра куплю себе DVD какой-нибудь с эротикой. Позову соседку слева.

ДЕНЬ 11. Оказалось, пульт собачка к себе в гнездо утащила и там разгрызла в мелкую щепку. Обиделась, наверное, что я три дня с ней не гулял, только на балкон выпускал. Вот вредная тварь! Надо было рыбок заводить. Короче, не до соседки тут. Жаль, последний вечер. Завтра жена приезжает. Надо хоть прибраться по минимуму. А DVD я купил ("Безумные оргии плоти", части 4 — 11), потом посмотрю.

ДЕНЬ 12. Отпросился с работы (мужики сильно грустили, когда узнали, по какому поводу), встретил свою, привез домой. Загорелая такая, бодрая. Сразу по хозяйству засуетилась. Посудомоечную машину включила, стиральную. Заглянула в холодильник, удивилась: а что ж ты суп-то не ел, целая кастрюля осталась. А я откуда знал, что в той кастрюле? Ее вообще не видно было из-за пива. Потом в ванную: ой, а ты не видел мою расческу в форме попугая? Увидела "Оргии плоти", заулыбалась сразу: скучал, да? Звонок в дверь, соседка справа пришла, старая карга: ой, как хорошо, что вы приехали, ваш муж тут так скучал, так скучал…
_________________
Говори тихо,скажи точно,спроси умно,
получишь по полной Wink
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузя



Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1601

СообщениеДобавлено: 03 Дек 2010 00:28    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Всякое-разное

Из-за ужасных пробок в вытрезвитель привезли совершенно трезвого
клиента.
> > >
- Почему хлеб не свежий?!
- А вы жмите сильнее!
> > >
Разговаривают две дамы:
- Все мужики пьют!
- А мой гад еще и ест.
> > >
- Здравствуйте! От вас можно позвонить?
- Звони, сын мой! Только поаккуратнее с колоколом...
> > >
> > > После неудачной попытки секса не очень молодая пара лежит в
> > постели.
> > > - Дорогой, а ты помнишь какой сегодня день?
> > > - Помню, 30 лет со дня нашей свадьбы.
> > > - А почему же ты меня не поздравляешь?
> > > - Я пытался, но ты же видишь, не получилось.
> > > - Ну а хотя бы словами...
> > > - F+ you!
> > >
> > > Мужик показывает другу охотничьи трофеи на стенах.
> > > - А это что за ужас?
> > > - Это голова тёщи.
> > > - А чё она улыбается?
> > > - Думала, что фотографирую!
> > >
Встречаются как-то раз три школьные подруги, решили обмыть свою встречу, но негде. У одной муж дома, у другой свекровь, а у третьей трое детей...
Одна из них предложила распить бутылку на ближайшем кладбище. Хорошо выпивши и взявши по букетику цветов с могилок, они разбрелись по домам.
Наутро встречаются их мужья. Один говорит: - Знаете мужики, моя, наверное, любовника завела - пришла с букетом ромашек...
Второй: - И моя тоже пришла вчера выпившая с букетом роз.
Третий: - Вам ещё повезло, мужики, а моя-то... пришла пьяная в доску, а на голове венок "ОТ БРАТВЫ."
> > >
- А давайте наберем бухла, телок, курева! Нажремся до одури. Так, чтобы штырило потом всю неделю! Но это, конечно, при условии, что на балет билетов не достанем...
> > >
Красная Шапочка звонит в дверь к бабаушке, открывается дверь, а там волк. Стоит, в зубах ковыряется.
- Здраствуйте, а тут моя бабушка жила...
- Ну жила... а теперь офис.
> > >
Если выйти с челябинской дискотеки и долго смотреть на звезды, то
кровь из носа идти перестанет.
> > >
> > > Мужик заходит в аптеку:
> > > - Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
> > > - А рецепт у вас есть?
> > > - Эх, был бы рецепт, я б его сам сделал...
> > >
- Гоша, я уверена, что ты мне изменяешь!!! Я знаю с кем, я
догадываюсь, когда и где, но я никак не могу понять ЧЕМ???!!!!
> > >
> > > -Доктор, посмотрите больного+
> > > - Да что я. больных не видел.что ли?!
> > >
> > > - Зина, выходи за меня замуж!
> > > - Вот так всегда, "Зина, выходи за меня замуж", а утром ты протрезвеешь и передумаешь.
> > > - Нет, Зина.
> > > - Не передумаешь?
> > > - Не протрезвею.
> > >
> > > Выходят двое из тюрьмы. Один другому говорит:
> > > - Колян, ты кем работать будешь?
> > > - Hаверное, киллером...
> > > - А я в банкиры подамся!
> > > - Hу, тогда еще свидимся.
> > >

> > >
Родители пятиклассника нашли у него в портфеле набор садо-мазохиста.
На кухне собрался семейный совет.
Папаша : "Ну, я вижу пороть тебя бессмысленно..."
> > >
У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе Святого Петра зажечь свечу...
Прошло несколько лет. Тот человек, который дал совет супругам, решил навестить их. Дома его встретила ватага ребятишек.
"А где ваша мама?" - спросил он.
"Мама в роддоме".
"А папа?"
"А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу".
_________________
==== Отредактировано администратором====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузя



Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1601

СообщениеДобавлено: 09 Окт 2011 09:08    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

ОДНОСТИШЬЯ (не мои)


Хотите сладких снов? Усните в торте!

Как жаль, я вам теперь не по карману

Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!

Нет, с вами разве что на одеванье...

Ты шкаф большой, но антресоль пустая.

Жена проводит аудит карманов.

Вы с этим умным видом даже спите?

Как утомляет симулировать нормальность!

Гляжу, вы лирик с матерным уклоном...

А в письмах Вы казались мне стройнее...

<<Нахал>> - совсем не значит <<прекратите>>!

Нет, не любил... Но как совокуплялся!

Да, ты по-крупному умеешь мелочиться...

Нормальность в этом мире неуместна.

Наш кот не гадит в туфли - он брезгливый.

Здесь юг?.. У вас какой-то дикий компас!

Да, невесёлым получился некролог...

Быть честным хочется... Но меньше, чем богатым.

Честь девичью блюла. Но не со всеми.

И жить не хочется, и застрелиться лень...

К чему вам в вашем возрасте здоровье?

Как говорится, победителей не садят...

Не надо инсценировать раздумья.

Сейчас я расшатаю вам здоровье!

Украсьте мир отсутствием своим...

О, как не вовремя порой приходит время!

А не могли бы вы, мадам, молчать потише?

А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!

Я вас пристрою в лучший из миров...

Хотел уж уходить, но тут опять налили.

Ты думал? А Минздрав предупреждал...

Ты правда глупый или это имидж?

Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.

Еще вчера сегодня было завтра.

Контрольный выстрел вас бы не испортил.

У нас была лишь сотовая связь.

Я всё отдам, но где мне это взять?

Путь к сердцу на желудке оборвался.

Любить до гроба? Это я устрою...

Идут года, мне все еще за тридцать...

Я выгляжу неплохо, но не часто.

Я стою дорого, особенно в одежде.

Какие это деньги? Это сдача!!!

Я сражена... Не наповал, но на пол.

Мужчины косяком -- и мимо, мимо...

Ума палата с крышей набекрень.

Зачем мне талия? Я замужем теперь!

Жизнь -- это дар. Но лучше бы деньгами.

Как идиот вы были безупречны.

Большому кораблю -- большие в трюме крысы.

Спаситель наш, вы из какой палаты?

Я в браке -- третий раз. Опять попался брак...

Уйду в политику. Там руки мыть не надо...
_________________
==== Отредактировано администратором====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Кузя



Зарегистрирован: 11.02.2006
Сообщения: 1601

СообщениеДобавлено: 19 Окт 2011 11:38    Заголовок сообщения: Ответить с цитатой

Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.

Президент Медведев издал указ, запрещающий называть его Владимиром Владимировичем.

Находчивый питон проглотил двух разнополых кроликов и больше не нуждается в пище.

"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

Милиция взяла группу мошенников, продающих дипломы в метро.
"Нам пришлось их отпустить", - заявил доктор экономических наук сержант Иванов.

Сомалийский пират находясь в больнице захватил чужое судно.
_________________
==== Отредактировано администратором====
Причина редактирования:
2. Запрещено:
- Оскорбление участников форума.
==== Ю. Шафран ====
Вернуться к началу
Посмотреть профиль Отправить личное сообщение
Показать сообщения:   
Начать новую тему   Ответить на тему    Список форумов Chagan.ru -> Сказка о двух генералах Часовой пояс: GMT + 3
На страницу 1, 2, 3  След.
Страница 1 из 3

 
Перейти:  
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах


Powered by phpBB © 2001, 2005 phpBB Group
Русская поддержка phpBB